過年回誰家？過半夫妻曾為春節(jié)去誰家發(fā)生爭吵

　　背景：過年回誰家？是個大問題！

　　有網站曾發(fā)起：“你和愛人是否因春節(jié)去誰家而吵架？”的投票，在“沒有”、“雖沒到吵架的地步，卻也因此鬧過別扭”、“吵過”三個選項中，后兩項的投票率占到56.59%。網友“我是你的星星”說：“我老公家在外地，但是老公家人前些日子和我們一起住在西安，元旦時才回的家。從2007年結婚后，我再沒有回過娘家過春節(jié)。所以，今年春節(jié)十分想回娘家，但丈夫卻堅持要回他家，我們倆正冷戰(zhàn)呢。”記者了解到，對于“過年回誰家”這個難題，多存在于剛結婚的夫妻之間，他們大多數是獨生子女，都不希望自己的父母冷冷清清地過春節(jié)，對于個性獨立的他們，結婚后即使面對各種風俗的約束，他們也不愿妥協。

　　回個家，咋就這樣難？

　　熱議：

　　女方：換位思考、體諒對方

　　我們每年過年為回家這事會大吵一次，他是個鳳凰男，也是個大孝子，曾經為了給他撐面子，自結婚后，三個春節(jié)都是在他家過的，但期間滋味很不好受，除夕夜，人家一大家子熱熱鬧鬧地說著家鄉(xiāng)話，我像個外人似的，那個時候，特別想念自己的父母，所以，今年無論如何也要回我家。不過，到現在我們還在避免討論這個問題，眼看著年關已近，我也索性裝糊涂，到時候，如果他不跟我回娘家的話，我也懶得再給他面子，各回各家。

　　——教師 曾華

　　這是一個普遍的社會問題，現在基本上都是一個子女，意味著過年將有一方父母被冷落，這是誰也不愿意的，可這卻是面臨的實際問題。男人們常常以風俗為借口，希望老婆跟自己回家，可那是過去的傳統，現在人口結構發(fā)生改變，很多風俗也應該改改了，如果男人們明事理，就應該和老婆商量著每家一年，輪流陪伴，這樣，雙方父母都會少些意見。

　　—— 媒體人 蘇媛

　　男方：轉變觀念，利用其他假期

　　個人感覺“為過年回誰家”而吵架，問題主要是在男方身上，如果丈夫能主動提出跟老婆回娘家，那老婆還不樂壞了才怪，適當轉變一下觀念，再難的問題也能解決。如果雙方父母都在外地，春節(jié)回一家，五一再回另一家，充分利用其他假期；如果雙方都在本地，不妨除夕夜將四個老人接在一起過個團圓年，問題都可以協商解決，不必上升到戰(zhàn)爭的高度。 ——高偉

　　我和老婆都是北方人，大學畢業(yè)在廣州找到工作，去年剛買房結婚。這次，我父母來廣州度假，也打算在廣州一起過年，原本還想著這是我們結婚后的第一個團圓年，可是老婆非要我跟她回娘家過年，理由是已經跟公婆住了好幾個月，岳父岳母那邊也應該照顧一下。可我也不能扔下父母在廣州獨自過年吧，于是最后達成協議：她回娘家，我留守廣州。雖然我們沒有大吵大鬧，可這個年注定會很郁悶。

　　——職員 耿利

　　專家：“硬碰硬”不如“妥協”一次

　　著名情感專家蘇芩女士指出：在“過年回誰家”這個問題上，沖突最嚴重的肯定是獨生子女群體，其次是南北結合型婚姻，雙方生活習俗差異較大，還有一部分是剛結婚的年輕夫妻，自我意識過強，都希望對方能遷就自己。于是在“過年誰回家”的問題上矛盾格外嚴重。

　　多種措施排遣老人孤獨感

　　蘇芩建議道：如果婆家和娘家分屬兩地，那最好的辦法是分個“大小年”，比如今年十一黃金周去婆家、春節(jié)黃金周回娘家，到了明年再換過來，十一回娘家、春節(jié)回婆家，盡量兼顧雙方家庭的團聚。如果過年不回去看望某一方的父母，可以使用“補償原則”，比如給老人報個旅游團，讓老人出去旅游散心，盡量把孤獨感散發(fā)出去。另外還有一小部分剛剛新婚的年輕夫妻，會選擇“各回各家、各看各媽”，但這必須雙方提前達成共識。

　　“硬碰硬”不如“妥協”一次

　　如果一方固執(zhí)的堅持己見，另一方最好不要硬碰硬，大方地妥協一次，你的付出，對方不會無動于衷的。過完年之后，再向對方提出“補償要求”，比如趁五一、十一假期回去看看自己的父母，或是明年春節(jié)回自己家過年。總之，在自我要求得到滿足后，人往往對對方會有回報欲，這時候你的要求他會更加容易接受。

　　父母慎給孩子“孝心壓力”

　　很多父母在詢問子女“過年是否回來”時，會流露出過分的期待，這無形中會給子女一種“孝心壓力”。其實作為父母，應該學會調理好自己的生活，適應空巢生活，并且學會給自己尋找更多的樂子。可能很多父母退休之后不再參與社會競爭，對于子女的關注度會格外增加，但這種加倍的關注度往往是引發(fā)子女婚姻爭端的重要原因。作為父母，要做子女婚姻的消防員，而不是縱火人。

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